Tengo ganas de llorar. Muchas ganas.

¿Porque me cuesta tanto ser feliz? ¿por que me pongo tantas trabas, porque nunca las cosas salen como las planée?
Tengo ganas de estar solo, de no ver a nadie, estar encerrado en un cuarto con infinitos libros y nunca más volver a sentir, a sufrir por un amor, o familiar, o un amigo o nadie. Quiero no volver mañana al colegio, para no ver a nadie de vuelta. Si no fuera por lo que mi mamá gastó en el sábado cancelaría todo, no, si no fuese porque ciertas personas (que no son las que esperaba para mi sorpresa) muestran el entusiasmo que muestran, cancelaría todo. dudan, ahora me dicen que no saben, que todavía ni siquiera avisaron, aunque les haya contado hace un mes, todavía no avisaron y no saben, no pueden a la mañana, o no se pueden quedar a dormir, o ni vienen. solo quiero que pase, que pase este sabado infernal para despues poder hacer lo que quiera
es todo una reverenda mierda, no se entiende? es una sola vez en e año y no se puede repetir. para el año que viene falta un año, un año, yo en dos meses me pelée con mi mejor amigo y perdí a todos mis viejos amigos, así, dos meses antes esperaba seguir con ellos por 3 o más años más, y dos meses después los dejé de ver para siempre. Y otra vez?, otro día? cuando? a que? es mi cumpleaños, es la unica vez en el año en que la gente que conozco da vueltas al rededor mio, me presta atencion, que me puedo sentir realmente estimado, NO, querido, por un grupo grande de gente. el resto del tiempo es igual, que alguien me invite a una conversacion de msn es de las mejores caricias que puedo esperar.
por ahi estoy mal, pero estoy harto de estar mal, estoy harto de tener que pedir disculpas a todo el mundo, de tener que ser el que sufra, ¿nadie mas puede hacerlo? nadie más se siente mal si no le hablo, si lo ignoro, si le fallo, si lo traiciono, si lo golpeo, si lo insulto? si me hacen eso yo sufro, pero parece que nadie mas, que no importa si me enojo, si lloro, si grito, si me encapricho, si me entristezco, si me fumo un pucho o una cerveza o me siento a leer en un rincon apartado o lo que sea. se que soy imperfecto, que tengo muchos, muchos defectos, que busco desesperadamente llamar la atencion para sentirme querido, me doy cuenta, pero, por que si no se ni lo que quiero, no se por lo que sufro, no se como actuar, y todos piensan que yo se, todos piensan que yo entiendo porque hago las cosas, que soy sabio y se porque hago lo que hago si esta bien o si esta mal, Y NO, no se porque, sufro, lloro y no se porque, ahora me parece que es por esto, ahora que es por lo otro, NO SE, NO SE soy un adolescente aunque odie esa palabra, no me parece raro, no me parece que sea extraño que no sepa que quiero, que siento, pero parece que sí, yo que se que quiero, quiero ser querido, creo que eso es todo, quiero desesperadamente un beso, una caricia, un abrazo siquiera, no hablo de amor, aunque haya dicho beso o caricia no hablo de amor, nada mas cariño, que sea de amistad, un abrazo de amigo, una palmada en la espalda, no eso no, o sí, no sé, sentir, por dios como quiero eso, sentir un abrazo, sentirlo, que el cuerpo de otra persona me envuelva con su calor intentando renconfortarme, intentando decirme: todo va a estar bien, porque estoy hato de luchar, de sentirme solo, de sufir, quiero ver a alguien compartir mi dolor, ver a alguien que pide mi sincera ayuda y me dice gracias, o no, no sé, no sé lo que quiero, creo eso, creo que quiero afecto, afecto lo repito como si diciendolo se pudiese hacer realidad, se me nublan los ojos, ciento un vacio en el estomago porque eso es lo que quiero, afecto, hubo un poquisimo tiempo en que una persona me decia que me extrañaba, un amigo, me decia que me queria, me daba seguridad, fue la primera persona, ¡que feliz que fue DIOS! la primera persona en mi vida que me dijo así, sin coacción ni nada, por puro querer decirlo; te extraño, te quiero, te admiro. pero parece que se aburrió o no sé que porque aunque intento alejarme (por ahi es un error pero no se que hacer)intento alejarme para ver si me vuelve a decir te extraño o te quiero, no sirve, o no se, porque sufro tanto en la angustiosa soledad que por ahi no puedo ni llegar a eso, no se, no se, no se nose nose nose no seNO SE
quiero llorar y que pase el sabado, por favor